امتياز وابداع وفرفشه


    نكت هتموت من الضحك

    شاطر
    avatar
    eldefens

    المساهمات : 424
    تاريخ التسجيل : 26/09/2009

    نكت هتموت من الضحك

    مُساهمة  eldefens في الإثنين نوفمبر 30, 2009 3:06 am

    تلميذ
    ‏التلميذ : ‏بحبك يا أبله و عاوز أتجوزك.... ‏المدرسه: ‏بس أنا مبحبش الأولاد الصغيرين... التلميذ: ‏وأنا مش مستعجل على الأولاد




    السواق
    واحدة بتقول لجوزها اطرد السواق كان حيموتني مرتين في حادثة قال لها خلينا نديه فرصة ثالثة




    كرتونة لبن
    محشش أتخانق مع أمه جاب لها كرتونة لبن وقالها :ده كل الي بيني وبينك



    الحمير تعرف بعضها
    كان جحا راكبا ذات مره علي حماره ، وأراد أحد الرجال أن يمزح معه فقال له : تصدق يا جحا إني عرفت الحمار ولم أعرفك !! قال له جحا : هذا طبيعي لأن الحمير تعرف بعضها..



    الفراخ لم تقتنع بعد
    مرة واحد ولما يشوف أي فرخة يجري من أمامهم ويقول (ماتكلونيش أنا مش حبايه) جاءه الطبيب النفسي ليعالجه أمسك الطبيب بمجموعة من حبات القمح وألقي بهم أمام الدجاج فجاء الدجاج مسرعا ليأكل حبات القمح عندئذ قال الدكتور لصاحبنا ،، أرأيت بعينك ،، الفراخ أكلت الحبوب ولم تلتفت إليك لأنك إنسان ولست حبايه ،، قال صاحبنا للطبيب : أكرمك الله يا دكتور ــ الحمد لله أنك أقنعتني ،، جاء الطبيب في اليوم التالي لكي يطمئن علي صاحبنا فإذا به أيضا يجري من أمام الفراخ قائلا : أنا مش حبايه ،، ماتكلونيش قال له الطبيب ( يا إبني مش انت امبارح اقتنعت بأن الفراخ مش ها تكلك وبالتجربة العملية ؟ ) قال صاحبنا : أنا اقتنعت لكن للأسف الفراخ لم تقتنع بعد .



    حـسـاب فـي الـبـنـك
    صعيدي فـتـح حـسـاب فـي الـبـنـك .... اعـطـوه بـطـاقـة صـراف الـكـتـرونـي راح مغــلـفـهـا



    بيحج لأمه
    صعيدي راح الحج وسكن في مخيم الحريم ليه ؟؟ عشان بيحج لأمه



    عطر رجالي
    بدوية أشترت لها عطر رجالي أبوها سألها :ليش مشترية عطر رجالي قالت له: حرمتونا منهم وتبون تحرمونا من ريحتهم كمان



    جحا والشحات
    كان جحا جالسا في الغرفة العلوية لبيته ، فجاءه شحات قائلا : مُممكن تنزلي ياجحا علشان عايزك . فنزل جحا وسألهُ : ماذا تريد أجابه الشحات : أريد حســنة لله . فرد جحا قائلاً : إصعد معي ، فلما صعد معهُ قال لهُ : الله يسهل لك . إغتاظ الشحات قائلاُ : ولماذا لم تقول لي ذلك ونحن بأسفل البيت بدلا من أن أصعد لك . رد جحا قائلا ً : ولماذا لم تقول لي ماذا تريد أنت بدلاً من أن أنزل لك أنا.



    إنت مجنون ؟
    صعيدى راح لضابط بوزارة الداخلية قاله عايز اترشح لرئاسة الجمهورية , قله الضابط إنت مجنون ؟ فأجاب الصعيدى : هو شرط يعني



    هريدي الداسوس
    هريدي: وانا لما احب اتصل بيكم ابعتلكم جواب واللا اية؟ مدرب الموساد: جواب اية حتضيعنا الله يخرب بيتك......... احنا لما نعوزك حنبعتلك مندوب لحد عندك حيقولك ( ازيك كده وازي امك) ودي حتكون كلمة السر هريدي: تمام ياااااااااااافندم و سافر هريدي لمصر شهر اتنين تلاتة و الموساد احتاجت تديله تعليمات قاموا باعتين المندوب على مصر.... وصل العمارة سأل البواب : يا ترى هريدي بيه موجود؟؟ البواب (بقرف): أنهي هريدي بيه فيهم .... عندنا اربعة هريدي في العمارة المندوب(خاف لينكشف) : اي واحد فيهم البواب: عندك في الدور الأول طلع المندوب الدور الأول .. فتح الباب راجل.. قام قاله: انت هريدي ... قاللوه ايوه .... قاللوه: ازيك كده وازاي امك... قاللوه: العنوان غلط يا استاذ ... هريدي الداسوس ساكن في الدور الرابع



    انا ما تكلمتش
    مرة خمسة صعايدة دخلو الجامع علشان يصلو و فى وسط الصلاة قام واحد منهم عطس فردعليه اللى جامبه وقال له يرحمكم الله فقالهم التالت ماتتكلموش فى الصلاة وقلهم الرابع على فكرة صلاتكم انتم التلاتة باطلة قام الخامس قال الحمد لله انا ما تكلمتش


    دكتور اسنان
    مرة دكتور اسنان اشترى عود قصب لقاه مسوس حشاه




    وجبات سريعة
    همبورجر وبيبسى و بطاطس بيجروا فى الشارع تفتكر ليه؟........ عشان وجبات سريعة




    أريل
    واحدة اتجوزت واحد شخصيته مهزوزة . ‏ركبت له أريل




    الغباء
    واحد غبي طلق زوجته رجع البيت قالها انتي زعلتي




    محطة الرمل
    مرة واحد نزل محطة الرمل رجلة غرزت




    عندك موزة
    قرد دخل على بار .. سأله : عندك موزة ..البارمان : لا روح من هون احسن مابسمرلك لسانك بالطاولة... القرد: عندك بسمار . البارمان: لا.. القرد: عندك موزة



    ابو الهنا
    واحد عنده مزرعة ..فيها ديك وخمس جاجات .. كل شهر بيبيضو 7 بيضات.. قال لحالو : والله لجيب ديك تاني بركي بيزيدو البيضات .. جاب ديك فحل على كيف هللي عم يقرا !!!! بعد شهر ...شهرين.. مافي ولا بيضة... نادى للديك الاولاني قله: ولا يخرب بيتك كنت لحلك تجيب 7 بيضات .. شو صار ؟؟ انتو اتنين ولا بيضة...؟؟؟ قلو الديك والله يامعلم الديك اللي جبتو احلى من كل الجاجات......... انشاءالله تكون عجبتكم ســــــامحونا




    الصعايده
    صعيدي مات نزل عليه 63 ملك 3 يحاسبوه 60 يقنعوه انه مات



    واحد متخانق مع مراته
    واحد متخانق مع مراته ومابيكلموش بعض فكتبلها ورقه وقالها فيها صحينى الساعه 6.5 عشين عندى شغل وساب الورقه ع السرير فصحى الساعه 10 ولقى ورقه ع السرير مكتوب عليها الساعه 6 يله اصحى..... مع تحيات مصطفى السعيد




    واحدحنفس
    واحدخنفس ماشى فى الشارع وبيشاور لتكسى وقل تاكسى تاكس ووقف السواق والخنفس قالة فاضى ياسطة فقل لة ايوة فقل لة ممكن تجلس مع مامى شوية




    خطبه شيخ
    واحد شيخ بيخطب فى الجامع فبيقول ياجماعه البانجو حرام والهروين حرام والحشيش حرام فقام واحد من الفلاحين وساله هو الحشيش اللى بتاكله الجاموسه حرام فالشيخ حط ايده فى جيبه وقاله لا يابنى الحشيش اللى زى ده




    نظره قرد
    قرد نظر فى المرااه. وجد ودانه مقطوعه تنهد وقال صحيح الحلو مايكملش!!!




    الصعيدي والجراثيم
    صعيدي سألوة لية بتاخد الدوا قبل معادة قال علشان أفاجئ الجراثيم



    المليون
    واحد اتصل بزوجته وقال لها انا كسبت المليون جهزي الشنطه قالت اجهز ملابس الصيف ولا ملابس الشتا قال اي حاجة المهم ارجع ما ألقاكيش في البيت




    المليون
    واحد اتصل بزوجته وقال لها انا كسبت المليون جهزي الشنطه قالت اجهز ملابس الصيف ولا ملابس الشتا قال اي حاجة المهم ارجع ما ألقاكيش في البيت



    شبكه إرهابيه
    صعيدي مسكوه مع شبكه إرهابيه قالوله إيه آخر عمليه عملتها .... قال البواسير‎




    دعوة الصعيدى
    صعيدى دعا ربنا سنه كامله علشان يرزقه بولد فنزله ملاك من السماء وقاله ابوس ايدك اتجوز. مع تحياتى/ مصطفى السعيد




    أمسك حرامى
    فى أمريكا أخترع جهاز ينزل الشارع يقفش الحرامية نزل الجهاز الشارع خلال4 ساعات مسك 4 حرامية جربوة فى اليابان خلال 6 ساعات مسك 2 فى مصر بقة خلال ربع ساعة الجهاز أتسرق .



    ابو حسن وشركاه
    صعيدي كتب علي محله ابو حسن وشركاه سألته مصلحة الضرايب عن شركاه قال ماليش شركاء بهدلو ه وضربه سابلهم البلد و راح السعودية وبعد شهر تم اعدامة لانة كتب علي محلة (ابو حسن وحده لا شريك له)



    واحد احول
    واحد احول قعد مجوز عشر سنين وفي الاخر اكتشف انه بيصرف على بيت الجيران اللى جنبة



    العملية إنتهت
    مرة واحد حب يفك رباط الجزمة بعد أما فكوا الرباط قال:أخيراً العملية إنتهت.



    قطار
    واحد صعيدى ركب القطار وقال ضحكت على الحكومه التانى قاله ازاى رد وقاله قطعت تذكره رايح جاى وهروح ومش هرجع



    البخيل لما يبرد
    سألوا واحد بخيل: بتعمل ايه لما الجو بيبرد ؟ فقال بقرب المدفئة مني شوية سألوا: طيب لو الجو برد اكتر؟ قال بقرب المدفئة مني اكتر سألوا: طيب لو الجو برد اكتر اكتر؟ فقال بقربها مني اكتر اكتر سألوا:طيب لو الجو اصبح ثلج؟ قال هاكون مضطر ساعتها اني أشغل المدفئة وامري الي الله ......!!!



    صعايده
    عشره صعايد بيخدرو الحكومه طبت عليهم خمسه استخبو فى البوكس والخامسه التانين اتمسكوا



    لاعب
    لاعب كوره حشاش المدرب قاله تقدر تلف الملعب فى قد ايه رد عليه الاعب فى سجارتين



    ندل
    مره اتنين محكوم عليهم بالاعدام سالوا الاولانى نفسك فى ايه قبل متموت قالهم نفسى اشوف خالتى فسالوا التانى وانت نفسك فى ايه قبل متموت قالهم نفسى الواد ده ميشوفش خالته



    سبحان الله
    واحد صعيدى ماشى فى وسط الطريق جت عربيه سريعه خبطته مات روحه وهيه طالعه السما خبطتها طياره



    حشاش
    مره واحد شحات بيقول لواحد حشاش اعطنى قرش رد عليه الحشاش وقاله قرش كتير كفايه عليك دبوس


    بلاى ستيشن
    واحد مجنون بلاى ستيشن ابوه مات كتب على قبره game over



    مساطيل
    مره اتنين مساطيل الاول بيقول للتانىتيجى نروح فلسطين نضربلنا حجرين ونيجى. مع تحيات احمد مسعد



    الزوجات
    مره ولد بيسال ابوه وبيقوله بابا هوه الحب اعمى صحيح فبوه رد عليه وقله بص لامك وانتنا تعرف يا ابنى ...........؟



    وصية شيخ
    مرة واحد شيخ بيوصي تلاميذه في المسجد عن زوجاتهم فبيقلهم اللي متجوز يروح يبوس ايد مراته طلع واحد مش متجوز بيقله طيب ياشيخ واللي مش متجوز يعمل ايه قاله يبوس ايده وش وظهر



    تأجلت المباراة
    المدرس طلب من التلاميذ كتابة موضوع عن مباراة شافوها في كرة القدم كل التلاميذ مشغولين بالكتابة الا عوضين الصغيَر كتب جملة واحدة وقعد: 'بسبب الامطار تأجلت المباراة'



    شكلى ازاى وانا نايم
    صعيدي واقف قدام المراية ومغمض عينيه مراته بتساله : بتعمل ايه؟ قالها : بحاول اشوف شكلى ازاى وانا نايم



    قهوة
    صعيدي فهمان ومراته طلبوا قهوة باحد المقاهي بيقولها : اشربي بسرعة قالتله : ليه؟ قالها : لانك جاهله ومابتعرفيش تقري، مكتوب قهوة ساخنة ب 5 جنيه وقهوة باردة ب10 جنيه



    دى مراية يا أستاذ
    صعيدي دخل بالغلط متحف للفن الحديث توقف عند احد اللوحات وسأل أحد المنظمين جنبه ايه الشكل المرعب ده، هو ده الفن اللي بتسموه حديث؟ رد المنظم : دى مراية يا أستاذ



    اسئلة الامتحانات
    بروفيسور صعيدي اخذ معاه سباك عالكلية علشان يعرف من فين بتتسرب اسئلة الامتحانات النكتة


    ماحصلش حاجة
    ياعوضين بنتك ماتت قام الصعيدى وبسرعة رمى نفسه من الطابق العاشر لما وصل الطابق الثامن تذكر انه ما عندوش بنت لما وصل السادس تذكر انه مش متجوز لما وصل للرابع تذكر انه مش عوضين ولكنه حسنين لما وقع عالارض ماحصلش حاجة


    ما زال الحفر مستمراً
    تحطمت طائرة صغيرة تتسع لراكبين فقط فوق احد المقابر بالصعيد اخوانا الصعايدة انتشلوا 500 جثة وما زال الحفر مستمراً



    حساب في البنك
    صعيدي متعلم حب يفتح حساب في البنك سافر للقاهرة عشان يملا الاستمارة لانه شاف مكتوب عليها (FILL UP IN CAPITAL)



    حسانين في القطر
    حسنين بيقول لصاحبه : والله ماعرفتش طعم النوم في القطر امبارح صاحبه : ليه ؟ حسنين : عشان كنت نايم في السرير الفوقاني صاحبه: وماعرفتش تبدل حسنين : لأ، ماكانش فيه حد في السرير التحتاني عشان ابدل معاه



    شبكة الزمالك
    هايشيلوا شبكة موبينيل وفودافون واتصالات من مصر لية ؟؟؟؟؟ هايحطوا شبكة الزمالك علشان بتستقبل أحسن



    ترجمة محشش
    واحد محشش يترجم من انجليزي لعربي ... Danger on my mind خطر على بالي Your price on me حقك علي Divorced salad السُلطة المطلقة Two husbands of socks جوزين شرابات He is my mother إنه أمي - جاهل Keep it on my mathematics خليها على حسابي Evaluate my envelopes قدر ظروفي After your ear بعد اذنك Don't calculate my calculation لا تحسب حسابي She went on you راحت عليك Cover on your width يستر على عرضك I push the mathematics أنا أدفع الحساب Not on your each other مش على بعضك



    عفريت الفانوس
    واحد زملكاوى طلع له عفريت فى الفانوس السحرى وقال له شبيك لبيك عبدك بين ايديك قال انا عايز اشوف المرحوم ابويا ...العفريت قاله ده طلب صعب جدا اطلب حاجه تانيه قال له عايزين نفوز على الاهلى..... العفريت قاله انت ابوك مات سنة كام ؟؟؟



    بطيخه
    مره واحد زملكاوى راح إشترى بطيخه .. فطلعت حمرا.. راح مرجعها



    ابو تريكة
    واحد زملكاوى بيوقف تاكسى فسواق التاكسى بيقوله رايح فين قالو الزملكاوى ابو العلا سواق التاكسى قاله لا ابو تريكة



    واحد اهلاوى وواحد زملكاوى
    مرة واحد اهلاوى وواحد زملكاوى كانوا الاتنين جيران سكنين فى بيت واحد الاهلاوى ساكن فى الدور الارضى والزملكاوى فى الدور التانى فكل اما الزملكاوى ييجى طالع...الاهلاوى يقول مين اللى طالع الزملكاوى يقول انا الزملكاوى يقوله الاهلاوى غلبناكم ستة واحد 6/1 الزملكاوى ييجى نازل يقول الاهلاوى مين اللى نازل. الزملكاوى يقول انا الزملكاوى يقوله الاهلاوى غلبناكم ستة واحد6/1 مرة فى مرة فى مرة زهئ الزملكاوى وقال كدة مش هينفع لازم اشوف حل راح لاتحاد الكورة وحكالهم على الموضوع المهم عملو اجتماع واتفقوا ان الزملكاوى يسكن ارضى والاهلاوى يسكن دور تانى فأتفقوا ووافقوا وفى يوم الاهلاوى طالع. قال الزملكاوى مين اللى طالع... رد الاهلاوىوقال مين اللى بيتكلم قاله انا الزملكاوى قالهه برده غلبناكم ستة واحد



    دكتور عيون
    دكتور عيون قاعد مع خطيبته في حديقه الاسماك معاه ورده قالها شايفه الورده دي يا حبيبتي قالت له ايوه فرجع ايده لورا شويه وقالها طب وكده


    سته وتزول
    اهلاوى دخل على زمالكاوى المستشفى لقى انه تعبان خالص قاله معلش ياصحبى سته وتزول



    التاكسى
    مره بيسألو سواق التاكسى ايه الفرق بين التاكسى والزمالك قال السواق التاكسى غلبان بيشل 4ركاب اما الزمالك بيشيل 6



    اهلاوى
    اهلاوى اتجوز زملكاوية ستتها



    الزمالك و الكفار
    3 بلدياتنا راحوا يشتكوا للرئيس إنهم بيتقال عليهم نكت الرئيس قال لهم هسأل سئولين تجاوبوا عليهم غزوة بدر كانت بين مين ومين قالوا الكفار والمسلمين وانتصر المسلمين قالهم ماتش الكاس اللي فات كان بين مين ومين قالوا الأهلي والزمالك وفاز الأهلي رد واحد... منهم وقال يعني كده الزمالك والكفار هايلعبوا علي المركز التالت والرابع



    بيعد ضلوعة
    سال المدير مراقب الامتحانات : لية طردت الطالب دة من الامتحان ؟ الاستاذ : كان يغش .. شفته بيعد ضلوعة في مادة العلوم



    جمعية مرضى الزهايمر
    واحد محشش حب يهنئ بمناسبة العيد المحشش: بمناسبة عيد الام المبارك أهنئكم برمضان جعله الله عليكم زواجا سعيدا وكريسمس خير وكل عام وانتم بخير بمناسبة السنة الجاية مع تحيات جمعية مرضى الزهايمر



    حادثة
    مرة واحد بيعدي الشارع مع صحابه خبطته عربية مات. نقوا واحد منهم عشان يقول لمراته فراح لها فتحت له الباب قال له: "جوزك ضيع كل فلوسه ع القمار" قالت له: "إلهي ينشل البعيييد!" قال لها: "و باع البيت" قالت له: "إلهي يبيعوا عنيه!" قال لها: "و اتجوز عليكي على فكرة" قالت له: "إلهي يدخلوا عليا شايلينه" الراجل قال: "بس..خشوا يا شباب



    الفار لعب في عبه
    مره واحد الفار لعب في عبه .. رسم على قلبه قطه



    عايزه تكمل دراستها
    فيه سياره مش راضيه تشتغل ليه؟؟ عايزه تكمل دراستها




    كل يوم
    واحد صعيدي حب واحده راح متزوج اختها عشان يشوفها كل يوم



    يمين الطلاق
    واحد رمى يمين الطلاق على مراته ما جاش فيها



    حبيب قلبي
    لبناني ومطوع اللبنانى عطس المطوع قاله يرحمكم الله ..اللبناني قاله حبيب قلبي



    الاتحاد قووووووووة !!
    مرة واحد كان هيموت فجمع ولاده عشان يعنى يعلمهم ان الاتحاد قوة وكدا فجاب عصا واديها لاكبر واحد فيهم وقالوا اكسرها فكسرها فبعدين ادالوا عشرة فكسرها وبعدين 30 فكسرهم بردو فادالوا بقى 100 فبردو كسرهم !! فقالهم طول ما معاكم البغل ده مفيش خوف عليكم



    فار
    فار محشش قال كل القطط تحت جزمتى لقى وراه قط اسود قال الا ابو سمره حبيبى



    صعيدي نام بالمقلوب
    مرة واحد صعيد نام بالمقلوب صحي لقي رجة معمصة



    شامبو
    مرة واحد من الشام راح لبنان ودخل محل مستحضرات تجميل وطلب من البائع (لبنان بو) البائع : شو ؟؟؟ الاشمي : بدي لبنان بو اليبائع : شو ها اللبنان بو !!!!! الشامي : ما بتعرف اللبنان بو !!! البائع : لا خيي ما بعرف الشامي : غريبة عندنا بالشام في ( شام بو )



    الحيتان
    ليه الغواصين بيتكلمة بالاشارة ؟؟؟ عشان الحيتان لها ودان



    كورة
    ليه ماينفعش نلعب كورة يوم الجمعة ؟؟؟؟؟ عشان الكورة بتبقي مع دريم



    حيوانات
    ايه الحيوان اللي بياكل وويشرب بديلة ؟؟؟؟ كل الحيوانات يتاكل وتشرب بديلها عمرك شفت حيوان ساب ديلة و راح يا كل و يشرب



    خبر عاجل
    اسرائيلي حول يعاكس فلسطينية قالتلة روح بلاش اخليك خبر عاجل


    التلاجة الغبية
    ليه التلاجة غبية ؟؟؟؟ عشان بتحفظ الاكل ما بتفهموش



    بصرة
    ايه الانشان ما فهوش بذر ؟؟؟؟ عشان بصرة



    ميتسوبيشي
    مرة واحد عنده 100 ولد جابلهم عربية ميتسوبيشي وقالهم كل واحد ياخد شوبيش



    جون
    مرة حلة شاطت جابت جون



    الفانوس السحري
    الريس مسك الفانوس السحري فإذا بالعفريت يقول : شبيك لبيك ،، قال له الريس : عايزك تعمل لي كوبري من مصر لأمريكا. قال العفريت : ده طلب صعب ، شوف غيره وأنا تحت أمرك. فقال لهُ الريس : طيب عايزك تشيل لي الخيانة والندالة من اليهود . رد العفريت قائلاُ : أنا يا ريس حا أعمل لك الكوبري رايح جاي أحسن.



    قرشين
    مره واحد اتزنق في قرشين اتفعص



    الذاكره
    مره واحد صعيدي قلع العمه فقد الذاكره



    دبلوم زراعه
    مره واحد صعيدي كان بيحتضر قالوله انطق الشهاده يامحمدين قالهم دبلوم زراعه



    ولا كأني سمعت حاجه
    مره واحد بيقول لصاحبه فيك من يكتم السر قاله طبعا فى بير قاله انا عايز فلوس سلف ..قاله اطمئن ولا كأني سمعت حاجه



    الكهربائي
    واحد بيقول لصاحبه انا شوفت مراتك ماشيه مع الكهربائي اللي في المنطقه ...قاله ده ولا كهربائي ولا بيفهم حاجه في الكهربا



    فرصه ثانيه
    شيخ قبيلة جمــّـــع أفراد قبيلته وقال :إذا فينا واحد غبي لازم نذبحه نادى أول واحد وسأله 3+ 5 كم ؟ قال له 8أفراد القبيله كلهم بصوت واحد : عطيه فرصه ثانيه



    دعاية
    طياره هيلوكبتر رابطه سوداني وبتطلعه وتنزله بالبحر... ليه ؟ دعاية شاي ليبتون



    منوره يا حاجه
    محشش دخل على بيتهم لقي البيت مولع والنار مولعه في أمه قالها منوره يا حاجه



    كفار قريش
    محشش واقف قدام داره، سأله شرطي: انت من اهل البيت؟ رد عليه المحشش: لا انا من كفار قريش.



    رخصه
    واحد بيقول لأبوه ألحق يابابا رخصه العربيه خلصت ....قاله من كتر لفك فى الشوارع طول النهاره



    صندوق بحبل
    صعيدي سألوه ماهو السيفون؟؟ قال:صندوق بحبل لما تشده يا تلحق تشرب يا متلحقش



    فين انا
    مذيعه بتسأل واحد ايه رأيك في الديمقراطيه اللي في البلد قالها فين حرية الراي؟ فين المساواه؟ فين فلوس الشعب؟ فين واخذيني؟ فين الضوء؟ فين انا ؟أي أي



    فنانين
    حشاش بيقول لصاحبه:انا حلمت امبارح أننا بقينا فنانين ... أنت فنان تشكيلي .... وأنا فنان أشكيلك



    بواخة
    مرة واحد بايخ اتجوز وحدة بايخة خلفوا ولد عامل نفسه ميت



    البيت قريب
    مرة واحد مسطول ماشي بالليل قابله دوريه الظابط قاله اركب ياض قاله شكرا البيت قريب



    كرتونة لبن
    محشش أتخانق مع أمه جاب لها كرتونة لبن وقالها :ده كل الي بيني وبينك



    الحمير تعرف بعضها
    كان جحا راكبا ذات مره علي حماره ، وأراد أحد الرجال أن يمزح معه فقال له : تصدق يا جحا إني عرفت الحمار ولم أعرفك !! قال له جحا : هذا طبيعي لأن الحمير تعرف بعضها..



    الفراخ لم تقتنع بعد
    مرة واحد ولما يشوف أي فرخة يجري من أمامهم ويقول (ماتكلونيش أنا مش حبايه) جاءه الطبيب النفسي ليعالجه أمسك الطبيب بمجموعة من حبات القمح وألقي بهم أمام الدجاج فجاء الدجاج مسرعا ليأكل حبات القمح عندئذ قال الدكتور لصاحبنا ،، أرأيت بعينك ،، الفراخ أكلت الحبوب ولم تلتفت إليك لأنك إنسان ولست حبايه ،، قال صاحبنا للطبيب : أكرمك الله يا دكتور ــ الحمد لله أنك أقنعتني ،، جاء الطبيب في اليوم التالي لكي يطمئن علي صاحبنا فإذا به أيضا يجري من أمام الفراخ قائلا : أنا مش حبايه ،، ماتكلونيش قال له الطبيب ( يا إبني مش انت امبارح اقتنعت بأن الفراخ مش ها تكلك وبالتجربة العملية ؟ ) قال صاحبنا : أنا اقتنعت لكن للأسف الفراخ لم تقتنع بعد .



    حـسـاب فـي الـبـنـك
    صعيدي فـتـح حـسـاب فـي الـبـنـك .... اعـطـوه بـطـاقـة صـراف الـكـتـرونـي راح مغــلـفـهـا



    بيحج لأمه
    صعيدي راح الحج وسكن في مخيم الحريم ليه ؟؟ عشان بيحج لأمه



    عطر رجالي
    بدوية أشترت لها عطر رجالي أبوها سألها :ليش مشترية عطر رجالي قالت له: حرمتونا منهم وتبون تحرمونا من ريحتهم كمان



    جحا والشحات
    كان جحا جالسا في الغرفة العلوية لبيته ، فجاءه شحات قائلا : مُممكن تنزلي ياجحا علشان عايزك . فنزل جحا وسألهُ : ماذا تريد أجابه الشحات : أريد حســنة لله . فرد جحا قائلاً : إصعد معي ، فلما صعد معهُ قال لهُ : الله يسهل لك . إغتاظ الشحات قائلاُ : ولماذا لم تقول لي ذلك ونحن بأسفل البيت بدلا من أن أصعد لك . رد جحا قائلا ً : ولماذا لم تقول لي ماذا تريد أنت بدلاً من أن أنزل لك أنا.



    إنت مجنون ؟
    صعيدى راح لضابط بوزارة الداخلية قاله عايز اترشح لرئاسة الجمهورية , قله الضابط إنت مجنون ؟ فأجاب الصعيدى : هو شرط يعني



    هريدي الداسوس
    هريدي: وانا لما احب اتصل بيكم ابعتلكم جواب واللا اية؟ مدرب الموساد: جواب اية حتضيعنا الله يخرب بيتك......... احنا لما نعوزك حنبعتلك مندوب لحد عندك حيقولك ( ازيك كده وازي امك) ودي حتكون كلمة السر هريدي: تمام ياااااااااااافندم و سافر هريدي لمصر شهر اتنين تلاتة و الموساد احتاجت تديله تعليمات قاموا باعتين المندوب على مصر.... وصل العمارة سأل البواب : يا ترى هريدي بيه موجود؟؟ البواب (بقرف): أنهي هريدي بيه فيهم .... عندنا اربعة هريدي في العمارة المندوب(خاف لينكشف) : اي واحد فيهم البواب: عندك في الدور الأول طلع المندوب الدور الأول .. فتح الباب راجل.. قام قاله: انت هريدي ... قاللوه ايوه .... قاللوه: ازيك كده وازاي امك... قاللوه: العنوان غلط يا استاذ ... هريدي الداسوس ساكن في الدور الرابع



    انا ما تكلمتش
    مرة خمسة صعايدة دخلو الجامع علشان يصلو و فى وسط الصلاة قام واحد منهم عطس فردعليه اللى جامبه وقال له يرحمكم الله فقالهم التالت ماتتكلموش فى الصلاة وقلهم الرابع على فكرة صلاتكم انتم التلاتة باطلة قام الخامس قال الحمد لله انا ما تكلمتش

      الوقت/التاريخ الآن هو الأربعاء ديسمبر 13, 2017 8:59 pm